闪婚还不到一个月的闺蜜，竟然跟我打电话说：
“我离婚了。”
口气之平静，让我震惊了，毕竟刚度完蜜月。
仔细询问之后，才知道。
原来两人在蜜月途中，闺蜜在认真刷剧，她老公大叫：“凭什么我不能看球？！你都看了快一天了。”
老公在玩游戏的时候，闺蜜抱怨：我是你媳妇，还是游戏是你媳妇，抱着你的游戏过一辈子吧！
回家的时候，她老公发飙：“凭什么我们先去看你爸妈，而不是我爸妈？”
睡觉的时候，闺蜜怒吼：“凭什么你睡左边，我睡右边？”
当两个人闪电离婚后，也没想清楚究竟“凭什么”！
到底凭什么？
也许不凭什么！
很多人觉得婚姻之中无小事，然而正是因为那些看似微不足道的小事，最终导致了婚姻破裂的隐患。
每对夫妻争斗的意义在于，都希望对方能够听从自己的，以自己为中心。
但现实是两个完全不同的人，面对冲突，总觉得自己是对的，对方是错的，又怎么会全然听从另一个人的指挥与改造？
这个时候，我们该怎么办？
难不成只有离婚这一条路吗？
NO！
夫妻之间，有冲突并不可怕，可怕的是两人不知道该如何面对冲突，解决冲突。
有多少婚姻，吵完架还能在一起
想要的婚姻不是不吵架，而是吵架了还能在一起。
但是又有多少婚姻，吵完架还能在一起。
电影《消失的摩根夫妇》里，夫妻两人虽然事业有成，但情感矛盾日益增长。
妻子不孕，丈夫不但不体贴，还有了外遇。
妻子无休止的抱怨，丈夫终于被激怒，跳着脚大喊：
那你呢？
你又好到哪里去？
你体会过我的感受吗？
你神经质，每分每秒都在讲繁殖后代的事情，
只有在排卵期的时候才让我上你的床，
我是你的生育机器人吗？！
妻子火冒三丈：
你居然还有脸说我？
你瞧瞧你自己！
难道你出轨是我的错咯？
好吧，我们用不着废话了，离婚！
“砰！砰！”两扇门分别被摔上了。
一场离婚大戏，即将拉开帷幕。
还有美剧《绝望主妇》中蕾奈特。
一个聪明有才干的女人，为了3个难缠的孩子，为了幼稚的老公，牺牲了自己的前途和事业。
每次只要老公一对她发泄负面情绪，她便会摆出经典的吵架姿势，一手抱孩子，一手用勺子敲打着厨房料理台，对丈夫嚷嚷：
“你这个没良心的东西，当初我为了你辞掉工作在家8年给你养了4个娃，你现在抖起来了是吧？”
老公就算各种内心不满，也要大骂自己是猪头。
不然后果不堪设想。
记得《前任攻略》里面说：“其实很多情侣吵架，都是为了证明自己更在乎对方，更爱对方，然而说出来的话却往往变成了宣泄不满，对方越不想听什么，越说什么！原本想证明的是爱，却变成证明被伤害！”
其实这也是情感发展的必经阶段。
心理专家认为亲密关系一般会经历3个阶段：
第一阶段叫激情期。
这个阶段的情感更多是受荷尔蒙的控制，感性大于理性。
很多时候看到对方的缺点，也会主动忽略，或者合理化对方的行为。
第二个阶段叫权利争夺期。
这个阶段理性大于感性，也是磨合的关键期。
争吵会变得很多。
如果你们在这个阶段能够彼此融合，未来的感情会比较稳定。
如果你们在这个阶段，彼此不能忍受，也无法妥协，那么感情很容易死在这个阶段。
第三个阶段叫整合期。
就是顺利渡过了权力争夺期，你们能够求同存异，彼此接纳、互相深爱，白头到老。
亲爱的你们呢，现在处于哪个阶段？
沟通前的4个心理陷阱
那天，青梅竹马的顾燕飞问我：
要怎样才能跟媳妇坦露心扉地沟通呢，而不是每次心中千言万语，嘴里却吐不出一句话？
然后我问他：你为什么那么害怕跟媳妇沟通啊？每次害怕的时候，你内心都会出现什么样的念头呢 ？
他说：内心的念头好多，差不多是这些
我怕我说的不对，她会更生气......
我猜我提的建议，她会觉得很幼稚......
我怕我说出来，她会觉得一个大男人怎么那么多事......
我以为我不说，她就会懂，可谁知道，那个笨女人，什么都不懂...反过来，还天天跟我生气...
很多时候，冲突之所无法解决，是因为彼此都在想象，却没有考虑事实到底是怎样的。
一般没有办法表达自己的情绪与感受的人，通常会陷入这四种心理陷阱：
陷阱1：情感投入
当你特别爱一个人的时候，很难客观地表达自己的看法和想法。你会选择性地看或者去听，合理化对方一切不合常理的行为。
曾经有一个女同学，声称自己爱上了一个有妇之夫。
并且对方都跟她坦白，自己除了不能给她名分，其他的都可以给。
她依然飞蛾扑火般地投入了，还觉得他真是一个负责任的好男人，即便爱上了别人，依然没有抛家弃子。
我们都劝她，不要相信他的鬼话。
她不但不听，还列举了很多他爱她的证据与事实，明眼人一看就是渣男的套路。
她依然执迷不悔。
陷阱2：需求失衡
无法替代的需求。
当你毫无退路必须接受某项条件时，你也会失去面对冲突的勇气。
当你认定非他不可的时候，其实你们的关系就没有办法平等。
就像我们隔壁的一对夫妻，女人面对丈夫的出轨，原谅了一次又一次。而丈夫依然我行我素，招蜂引蝶。
因为他明确知道：随便自己怎么作，她依然不会离开我。
陷阱3：恐惧
有些人避免冲突，只是害怕失去。
害怕失去一段关系，害怕失去面子，害怕失去的恐惧与焦虑。
所以他们宁可否认问题的存在，也不愿意好好看清楚真实的情况。
就像我那个青梅竹马的朋友，他之所以一直忍受媳妇各种指责，只是不想起冲突，只要不起冲突，两个人就会和好如初。
殊不知，一次又一次的忍受，委屈，不甘，愤怒，终有一天，全部会以别的方式爆发出来。
陷阱4：自我防卫
完全无法接受任何不同的观点，一旦发现别人的看法和自己不一样，就急着反驳，或直接采取攻击。
比如妻子辛苦做晚餐等丈夫回家，庆祝结婚纪念日。
谁知，这天丈夫刚好要加班开会。
妻子焦急地等了三个小时，丈夫终于回来了。
妻子：“怎么这么晚才回来啊 ，不知道今天是什么日子吗？”
丈夫：“你以为我想加班啊？要不是为了这个家，我至于没日没夜地干吗？”
其实妻子想表达的是，今天的日子很重要 ，我希望你早点回来。
可是到了丈夫耳朵里，就是：看我不顺眼，就什么都怪我，都是我不好，我哪里都不好。
随即，一场世界大战即将爆发。
每个人的成长环境不同，面对冲突的反应也不同。
当你发现自己不敢、不能表达自己的时候，先花一点时间，去探索一下自己的担心、恐惧、需要，
然后再去想象场景：
如果我表达了我的愤怒，会怎么样；
如果我表达了我的委屈，会怎么样；
如果我表达了我的不满，会怎么样。
最后你会发现，哪些害怕，哪些恐惧只是我们的想象，勇敢地打开它，你才能战胜它。
如何高效沟通？
想起小时候爷爷奶奶总是吵架。
每次早上吃红薯的时候，爷爷总是要连红薯皮都吃掉，而奶奶吃的时候，从来不吃红薯皮。
就因为这个，两个人吵了一辈子。
每次吵架，爷爷总是吵不赢奶奶，然后直接躺在床上，一动不动。
奶奶就问，“你躺床上干嘛”？
爷爷回答，“被你气死了！”
奶奶又问，“死了怎么还睁着眼”？
“死不瞑目”！爷爷气鼓鼓回答。
奶奶还问，“那怎么还呼吸？”
爷爷说，“咽不下这口气！”
哈哈哈哈，现在想起来，我都发出了杠铃一般的笑声。
每次吵完，奶奶依旧没有吃红薯片，而爷爷吵了半天，生了半天气，最后舍不得浪费，把奶奶不吃的红薯皮也吃下去了。
生活中，我们总会遇到各种各样的问题。
有些问题，不说吧，但让你感觉很不爽；有些问题呢，一说就炸，关系还会变僵，但你又不得不说；有些问题，不管你说了没说，对方依然不会改变，最后气坏的只是自己。
这时，逃避和恐惧解决不了任何问题，只会让问题越来越严重。
要知道，你解决的不是人，而是问题。
所以关键时刻，你还需要一些沟通的技巧，才能顺利地解决这个问题。
一般需要三步：
第一步：解决问题的技巧
不逃避，不恐惧
当你特别恐惧的时候，先去捕捉脑袋里冒出来的那些念头是什么？
那些念头是自己的想象，还是事实？
当你勇敢地面对问题之后，才能快速有效地解决问题。
分清人和立场的不同
当你们发生冲突的时候，或者很生气的时候，
先平复一下心情，再看一看彼此的立场。
然后想一下你们通过冲突，想要达成什么样的目标。
最后再去心平气和地跟对方沟通。
自己负责任，而不是一味地争论指责
不管是谁的问题，先找自身的问题，而不是一味地指责对方。
当你迈出第一步的时候，就已经为这段关系做出了努力，不是吗？
第二步：倾听的技巧
留意身体语言
心理学中有一个概念叫做微表情。
因为身体会比语言更诚实，所以可以通过微表情，窥视对方的真实想法。
比如说两个人在交流明明对方已经不高兴了，可是一方还在自顾自的说的不停，那么不高兴的这一方身体就会自然的做出抗拒反应，身体就会拉远，找到别的物体来挡住眼睛的视线，或者将视线转移到别处。
这样的交谈场景下，是无法达成正式沟通的目标的，需要一方去先抚平对方情绪才可在做交流。
听出隐藏的秘密，获得真实信息
想要听出对方藏在话语中的一些秘密，那就一定要学会提问，问出你想知道的问题，但是又不能让对方察觉到你的真实意图。
第三步、表达的技巧
少用负面词汇和不确定词
我相信你生命中一定遇到过某一类人，虽然他满意任何恶意，但是一说话就让你火冒三丈，恨不得让他闭嘴。
这种人，往往有一个特点：总是喜欢用负面词汇和不确定次。
比如：
“随便”、“看看吧”、“你不懂……”、“你是错的”
用正面的、确定的表述词
一般处理冲突，先可以夸赞对方的付出与用心，
然后再表达清楚自己的立场，
并且找到解决问题的方法，尝试多用一些正面的、确定的词语。
记得在网易云音乐看到一个热评：
“我很后悔八年前的今天因为一串糖葫芦跟你吵架，如果我知道那是你最后一次吃糖葫芦，我一定不舍得骂你” 。
有多少爱情，是因为吵架而错过的。
爱也罢，吵也罢，总之不要错过你爱的那个人！
最后用张爱玲的这句话与君共勉：
生活不会总是一番风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样地过着日子，吵架、冷战、温馨、关怀，无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心，就敢于走下去。
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